Se vuelve a desembocar todo el cúmulo de emociones
perpetuas en el corazón,
Porque mi vida siempre careció de algo
algo llamado Tú

Desvelos en la madrugada

Como desde hace un tiempo se viene haciendo costumbre, es tarde y no puedo dormir.

Sé que mi mente viaja a mil por hora, en un segundo atraviesa la cordillera y en el otro está de vuelta. Me di cuenta de que nuestro amor es como una colección de estampillas, son millones y millones, pero no pesa y tampoco vale nada; Que las verdades de tus besos aparentan tan solo cinco estrellas en el cielo y ocultan el resto; Que tus palabras mides kilómetros a la distancia, pero siguen siendo solo palabras; Me hiciste darme cuenta que nuestro amor es menos que una discusión y menos que el amor, vale más que un dólar de ayer, y menos que el de mañana, que a ti, solamente a ti te vale madre algún sentimiento hacia mi.

LUCHAR

Quise ser fuerte, derrotar todos los miedos superficiales y aquellos demonios que atormentan la conciencia, quise demostrarme a mi misma la capacidad que tienen mis pies para poder andar, quise desarrollar cosas que ya sabía y algunas que ya sabía dejarlas atrás, quise proferir un grito inmenso que perdurara a la distancia, quise alcanzar mis metas proponiéndome caminar en solitario, quise olvidar cosas que solo hay que perdonar, quise revertir el tiempo y aprovechar lo olvidado, quise estampar en mi conciencia buenos momentos, quise cambiar mi mundo, quise ser fuerte, muy fuerte.

Y aquí me encuentro, en medio del mundo, en medio de mi mundo, que jamás me ha olvidado y mucho menos dejado. Dejé atrás mis miedos y hoy domina en mi solo la meta, intentando disfrutar cada momento sin abandonar los sueños. 

Hay días en los que enflaquece todo ese peso por el cuál decidí sobrellevar mis sueños, y me da miedo, vuelve ese miedo incapaz, ciego a todo, y perturbante, enloquecedor como ningún otro. Sé que hay que saber sobrellevar muchas cosas, muchas personas, y la verdad es que no me acostumbro a compartir con el mundo, soy un ser solitario que necesita de Su mundo. 

No espero que me entiendan, ni mucho menos comprendan, no es mi intención lograrlo, soy un tipo de persona que prefiere ser desentendida.

Y aquí, hoy en un día triste, en un día de lluvia, me encuentro de frente con lo que deseé. Una vez me dijiste que yo sería una de las pocas personas que podrían sobrevivir solas, hoy me doy cuenta de que es cierto, en parte. Porque a pesar de que me encuentro en soledad, necesito de esas personas revoloteando a mi alrededor, esas únicas, esas con las cuales uno conversa de todo, y aunque muchas veces no entiendan tu locura, permanecen cerca de ti.

Jamás me sentí una persona extraña... hasta el día de hoy.

Cosas a la ligera, solo cosas...

Me di cuenta de que, en realidad no se cómo pasó, pero siento que hay millones de cosas que han sucedido, y que tengo un desenlace de palabras por tirar a la olla.
Solo que aquí no cabria ni la mitad de las que mi mente obliga a escribir a mis manos.
Se abre un mundo nuevo, lleno de posibilidades, lleno de expectativas y por segundos siento que se cierra por completo ese sentimiento de libertad. Es completamente ridículo.

A veces es él, y no es que controle mis pensamientos ni mucho menos, solo que tengo el deseo de decirle hasta nunca, aunque siempre sabrás que fuiste un capítulo de mi vida.
Tengo el deseo inseparable de mi mente de volver a reencontrarme con aquellas personas que hace mucho no veo, necesito su confort, y sé que es una estupidez depender de otros, nunca me había sucedido, por eso es un sentimiento tan apocado por otros que cambia constantemente.

Deseo volver a tener esas experiencias tan lejanas, y a veces olvidadas, tomar hasta desfallecer, sentirme por un día una completa extraña, pues bien, ahora sé que siento que ni yo misma me conozco, es completamente loco, pues sé dónde voy, es lo único que puedo apreciar en estos momentos.
Quiero volver a reescribir algunas partes de mi vida, volver a editar en donde tú apareciste y eliminar por completo el hecho de que alguna vez fuiste importante.
Quiero, quiero tantas cosas en realidad, pero a la vez nada, me siento inservible en estos minutos, sabiendo que no he hecho nada para remediarlo, y que sigo adorando mi cama como si fuera el ser más preciado que existe alrededor del mundo, pero ella me cobija, no encuentro ninguna otra explicación para atarme a sus sábanas...

En fin, no sé cómo es que nacieron tantas cosas, pero tengo un engrudo de palabras, como decir que realmente me siento vacía, sí, me permití odiar, y ese es el primer paso para dejar salir la maldad que uno conserva en los corazones, me di cuenta de que sólo miro hacia adelante por mí, y nadie más que yo.

Hay que revertir algunas cosas, con el tiempo entenderé y me sentiré aún más sola eso lo sé, partiré lejos, donde no encontraré un alma en pena que me conozca, pero lo prefiero así, podré inventar mi propia historia, y a partir de ahí escribir mi presente, que es el que tanta en falta le hecho.

Nothing Else Matters

Una vez más tomas tus maletas, sin mirar atrás, como un chico que jamás tuvo nada. Todo se convierte insignificante en tus pasos, solo sigues tu camino.
_Nena, tengo que partir, se que aquí no puedo estar.
Lo sé, esta casa se hace insoportable, los gritos resquiebran las ventanas y las miradas matan el alma.
Pero te necesito, jamás pedí esto. Me encuentro una vez más encerrada en mi mundo, evitando todo lo demás, todo aquello que alguna vez pudo tener significado.
Tengo el alma rota, en mil pedazos, dividida en tres, muerta y marchita. Pero sabes que te necesito.
Tus brazos, tus besos, y hasta tu abrigo, esos chistes fuera de sentido, el rugir de tu alma.
Mientras miro por la ventana cómo desapareces, con un caminar acompasado, pero de pasos seguros.
No puedo evitar el correr de lágrimas, afloran por sí solas, pidiendo a gritos que te quedes una vez más...

Papá, te necesito, quiero tenerte a mi lado, odio que corras frente a los problemas, solo, por favor no te vallas...

La Llamada Pekosa

Tengo una amiga, que como todos, antes no era mi amiga.
Es de esas amigas que apañan en todo, que siempre sonríe, la que te alegra, y la que pelea. Lo siento lo dije, pero pekas, sabes que es verdad.
Le digo pekas, si, solo yo, no se porque nadie más le dice, es tonto decir del porqué, pero su cara es un poema con pekas.
Es extraño, siento que la voy a extrañar tanto cuando salga del colegio, es el último año, si, llantos, y más llantos, es extraño, y sabes que te voy a extrañar.
Amiga, te quiero, sabes qué hacer con tu vida, hazlo, siempre te voy a apoyar, tal cual como lo haces tu.
A veces siento que no confieso demasiado, pero no es por no confiar, son cosas del tiempo, a veces no se da la oportunidad...
Pekas, Paula (es extraño decirte Paula), Amiga!!, bueno sabes que estoy aquí, que te quiero, que eres la única plenamente amiga, la que ha perdurado, a pesar de todas las probabilidades, durante estos últimos cuatro años, y siendo sinceras, quiero que perdure por mucho más. Que luego nuestros encuentros sean para tomarnos un café, conversemos de cómo nos ha ido en la universidad, si realmente era nuestra carrera, si encontramos a ese alguien tan esperado, de cómo son tus amigas nuevas, los libros nuevos que hemos comprado e intercambiar los nombres... como está tu madre, tu abuela, tu abuelo, y tu hermanita, de si el Max está más viejo que antes, si el Hawai encontró polola o ya tiene hijos... en fin, saber de el vuelco que ha dado tu vida...
No se, es tan incierto este futuro, va a ser tan inesperado lo que pase, en el verano, si nos volveremos a ir de vacaciones juntas, si volveremos a compartir tanto como lo hemos hecho hasta ahora...
Pekas, te quiero amiga, no lo olvides, porque siempre, aunque en un futuro no volvamos a saber mucho de nuestras vidas, tendré presente tu nombre, o aquel apodo, y todos, pero todos y cada uno de los buenos momentos que pasamos juntas, los bailes tontos, esas inolvidables Avant Premier, las idas a santiago, nuestro curso de verano, y tantas cosas que vivimos en el colegio... donde realmente conocí a mi verdadera amiga...

Para ti

Quise poner un texto que lo he leído (o re-leído) y me ha llegado mucho, fue una carta que le mandé a mi padre, desde el fondo de mi corazón, y como siempre he querido escribir de lo maravilloso que es, aquí propongo lo máximo que ha salido de mi en torno a él...



y no se porqué pero jamás quiero olvidar lo que sentí...
Me llegó en el fondo tantos sentimientos de soledad y abrumación, me rectificó mis pensamientos acerca de mi vida... y en ellos los vi tantas veces.
Hay tantos días en los que siento la soledad reflejada en mi rostro y aún así sin entender del porqué de la cosas, fuera de mi rumbo, por un camino sin luz, sin luna que me guíe, sin si quiera poder sentir...
Las lágrimas fueron opacadas por la abruma de mis sentimientos, por aquellos que tantas veces necesitaron ser gritados, y aún así no había nadie quién los escuchara, fueron silenciados por el olvido, y hoy me dí cuenta de que jamás podrán ser olvidados...

No se porqué quise escribirle, pero al fin y al cabo, estoy escribiendo cosas quizás sin sentido, pero llega a  mi una respuesta que es el alivio... el cual me permite continuar.
Estoy perdida, no lo sé, desorientada, aunque tenga un fin, no quiero irme sin jamás haberle dicho que lo amo, y que a pesar de tantas cosas que he dejado pasar, eso jamás cambiará...

Padre: he encontrado mi camino, un poco incierto, pero decisivo, es lo que quiero lo que deseo, gracias por apoyarme en mis locas decisiones, en mis momentos de dudas y en mis mas lamentables pesadillas...